Divers
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Même les plantes se plaisent chez nous
La preuve en image :
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Premier achat
Notre tancarville, étant déjà en bien mauvais état à Brunoy, a succombé au déménagement.
C’est donc sans regrets que ses restes vont finir à la déchèterie et avec beaucoup de joie que nous avons accueilli un nouveau séchoir (plus grand).
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Triage de cave…
Pas “gare de triage”, hein, on est pas tout les jours au boulot non plus !
Cet après-midi, je me suis lancé dans un chantier énorme : trier les 7 m3 de cartons que nous avons entassé depuis avril 2006. J’ai ainsi trouvé des cartons de meubles, de chaises, d’ordinateurs, de friteuse, de poste radio, de micro-onde, etc… remplis, bien-sûr, de polystyrène… J’ai donc ouvert tout les cartons, cassé les plus gros blocs de polystyrène et j’en ai remplis de gros sacs.
Et après avoir reconstitué la scène d’un “crash d’avion” au milieu du couloir de la cave… j’ai tout rangé dans notre box !
Oui mais maintenant, le volume a considérablement diminué, et je suis en mesure de tout emmener à la déchèterie !
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Retour vers l… …’Adolescence !
Hier soir, Julie et moi avons décidé de vivre un grand moment cul-turel, en regardant… American Pie 2 sur W9.
Avec un Samuel de plus en plus “prenant” et “sonore”, ce petit break nous a ramené quelques années en arrière, au beau milieu des années lycée, et ça nous a fait du bien ! Un bon moment de détente en tout cas.
Encore un effort, et on deviendra accrocs à Secret Story !
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Il est ressuscité !
Non, on ne fête pas Pâques au mois de septembre, je parle ici de mon super T-Shirt blanc estampillé “Bessans”. Explications…
Ayant la chance de travailler hier en soirée (16h30 – 1h00
), je me suis vu attribuer la locomotive 8623. Ca ne parle à personne ? Ce n’est pas bien grave pour la suite. Sur ce type de machine, il y a 2 “réducteurs”, en somme, 2 vitesses, si on y compare à une voiture.Il s’avère que depuis que cette machine est la propriété du dépôt de Villeneuve, ces réducteurs sont sur “V” (pour Voyageur), par opposition à “M” (pour Marchandise, qui propose davantage de couple en contrepartie d’une vitesse moins élevée). Ce n’est pas très gênant, tant qu’on ne passe pas le saut de mouton avec 14 voitures !
Au bout de quelques dizaines de minutes, me voilà en tête du train Italien (800 Tonnes… 14 voitures), à direction de la gare de Bercy. Et c’est là que je retombe sur Terre : après avoir fait 4 km dans les limites maximales d’intensité admises par le moteur, je ne suis toujours pas à 70 km/h… La journée s’annonce longue ! Qu’une chose à faire, faire basculer ces foutus réducteurs.
Ce changement de “vitesses” ne s’effectuant qu’à l’arrêt, je suis contraint d’attendre mon arrivée à Bercy pour opérer.
Me voici donc dans le compartiment moteur de ma machine, endroit sombre et très salissant de ma machine (c’est ce qu’il y a entre les 2 cabines, derrière ces fameuses persiennes). Des goupilles à détacher, des manivelles à tourner, ce n’est pas une mince affaire. Ensuite, ouverture des trappes relativement inaccessibles, manœuvre des réducteurs avec les 2 barres métalliques, enfin, verrouillage du réducteur et remise en place des goupilles. Et c’est la qu’en me relevant… je m’éclate le dos sur le ventilateur… Mon dos va relativement bien, mon T-Shirt blanc, lui, est repeint par de la graisse noire… Mais pas le temps de s’apitoyer, il faut manœuvrer le second réducteur du second bogie. Me revoilà donc au travail de l’autre côté, en sueur, dans la pénombre… Et en me relevant… Second cassage de dos sur le second ventilateur, et par la même occasion, coup de grâce pour T-Shirt… Cette fois, ce n’est plus de la graisse noire, mais de la graisse jaune scintillante et collante…
Après l’avoir essuyée (et étalée…) pour ne pas en mettre plein le siège, ma journée peut continuer. Soit dit en passant, ma machine a désormais la pêche !
.Ce matin, en me réveillant, je vais trouver ma petite femme en lui disant : “j’ai cassé mon T-Shirt…”. Et Julie de répondre : “Ce n’est pas grave, on va essayer le savon magique !” Et 2 minutes après “un frottage” en règle, miracle : mon T-Shirt blanc est ressuscité !
D’ici peu il passera dans la machine à laver, et tous les 2, on pourra retourner faire mumuse avec les réducteurs…
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Quand l’équipe de France vous mine…
Habituellement, le rituel du coucher pour Samuel est bien défini et se passe toujours sans le moindre problème : il prend son biberon, Julie lui chante sa chansonnette, puis on change la couche et au dodo…
Hier soir tout a bien commencé, jusqu’au couché où Samuel s’est mis à pleurer, inconsolable pendant plus d’1 heure… Julie a bien essayé de le calmer, mais en vain. Il a fallut l’intervention et un haussement de ton de papa pour que Bonhomme, dans un ultime pleure de détresse… nous laisse tranquilles et s’endorme !
Qu’est ce qui a bien provoqué ce dérèglement ponctuel ? Hier soir, nous avons regardé W9, un reportage sur “ le prix des enfants à la rentrée”. Rien de bien violent, pas de quoi faire une colère au coucher… Mais alors ? Ce matin, en se renseignant sur l’actualité, nous avons compris. Pendant notre super reportage, la Biélorussie battait l’Equipe de France (1-0).
Alors est-ce le fait de ne pas avoir vu le match ? Etait-il le supporter manquant pour redonner la pêche aux joueurs ? A-t-il des “interactions spirituels” avec les Bleus ?
Nous n’avons encore aucune réponse à ces questions, ce qui est sûr, c’est que le 7 septembre, on se gardera bien de lui parler “foot”…
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Invitation
A la demande mon frère, je me sers de notre blog pour faire passer un petit message.
Il est actuellement en “discernement” quant à un éventuel avenir dans les ordres, et plus précisément dans la congrégations de La Salette. Pour rappel, La Salette est un village dans l’Isère, en haute montagne, où 2 bergers ont vu la Vierge en 1846.
Le vendredi 1er octobre prochain, à 20h30 au 420 rue Claude Vignard à Villefranche, il organise une soirée de présentation de La Salette, avec notamment un missionnaire “de la-haut”.
Nous sommes donc tous invités à y participer (c’est gratuit
).Merci pour lui !
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“Vend compte WoW”
En passant devant une boutique informatique parisienne, je suis tombé hier sur un bout de papier scotché sur la vitrine. Je me suis arrêté pour la lire : … affligeant !
L’annonce commençait ainsi : “Dans le cadre de la reprise des cours et pour financer mes études (…)”. Je me suis dis qu’il s’agissait d’un étudiant cherchant un petit boulot pour s’y retrouver financièrement pour cette nouvelle année scolaire. Mais la suite m’a, comme le bout de papier, scotché. : “(…) je mets en vente mon compte World of Warcraft.”. Et de préciser scrupuleusement : “je possède 5 persos” (je ne sais plus le nom exact), “des Mages arcanes givres”, etc (tellement débile que je ne me souviens plus…).
Attendez, le pire reste à venir… En vendant “du rien”, le pauvre bougre n’ira pas très loin. Peut-être 5, 10, voire 15 euros…
“J’ai ouvert mon compte il y a 3 ans (pas sûr non plus de l’année), à X euros par mois, j’ai donc dépensé 500 euros + 100 euros de compléments (quitte à être un bouffon, prenons aussi du complément de bouffon !). Je vends donc mon compte pour (roulement de tambour…) 800 euros (bah tant qu’à faire) !”
Déjà que je considère la plupart des joueurs à ce jeu comme des geeks écervelés (désolé pour ceux qui jouent : je dis ce que je pense…), mais dépenser 600 euros pour jouer, vendre du fictif, et surtout, acheter pour 800 euros le compte, c’est tout simplement irréel. D’ailleurs à mon avis, ce sont ces mêmes personnes qui s’opposent à acheter un CD ou un DVD, prétextant leur prix exorbitant, au profit du téléchargement “illégal”…
Amis joueurs, bonne journée !
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L’attaque des petits pois et des carottes…
… La boite de conserve est tombée telle une bombe sur mon petit peton… heureusement, elle a épargné mon ongle qui finit tranquillement de se remettre de la table de l’an dernier. OUF, mais ça fait quand même mal !
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MOI vs CREDIT AGRICOLE : Round 4
Rappel des faits : dans le but de résilier mon contrat d’assurance au Crédit “Paysan”, j’ai besoin que cette dernière me délivre un Relevé d’Informations, document classique dans ce cas, et que l’assureur a l’obligation de me délivrer.
Après une première demande par courrier “classique” et une seconde par téléphone, ma boîte aux lettres est restée lamentablement vide…
Après une troisième demande par courrier recommandé, ils m’ont envoyé… une Attestation d’Assurance… Document complètement inutile dans mon cas !!!
Après m’être assis, mouillé le visage avec de l’eau et essuyé mes plaies saignantes, je suis de nouveau opérationnel pour un nouveau round… J’ai donc refait un courrier, dans lequel je précise ce qu’est un relevé d’informations (bonus/malus, sinistres éventuels, etc…), des fois que je sois le premier client à résilier mon contrat… Je parle aussi de la Direction Générale de la Concurrence, de la Consommation et de la Répression des Fraudes… Ce n’est pas une menace, c’est juste que je la contacterai en cas de nouveau “foutage de gueule” !
Dernier point, mon futur assureur ne m’aide pas beaucoup… Je lui pardonne : il boude parce qu’il a raté son prêt de 160 000 euros…